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1，为什么漂亮的美眉不去河边钓鱼呢

怕湿（失）身

为什么漂亮的美眉不去河边钓鱼呢

2，柬埔寨美女在河里捕鱼看到鱼了吗

有鱼虾蟹也有蛇龟鳖
没看懂什么意思？

柬埔寨美女在河里捕鱼看到鱼了吗

3，韩剧美女的诞生沙拉河边钓鱼穿的花格子蝙蝠衫和裤子是什么牌子

亲，Michael Kors 格子v领针织衫裤子是Tie Front Pants【诗酒天涯 团队---fany爱在】为您解答=====满意请采纳为满意答案吧====

韩剧美女的诞生沙拉河边钓鱼穿的花格子蝙蝠衫和裤子是什么牌子

4，大白天 四十多的女性节假日在河边钓鱼有失女人味和大雅不

这叫有情趣，钓鱼能够让心情愉悦。
不会啊，个人喜好嘛，钓鱼也是个修养身心的方式啊。。。
不会.是一种享受.
不会的
不会、

5，历史上最冷的冷笑话是什么

＞ 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！ ＞ 2001-12-17 21:14:17 番茄脸红红 ＞ 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！ ＞ 2001-12-17 21:15:22 飞刀 ＞ 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我 亲爱的……你知道你在心中是什么吗？ ＞ 2001-12-17 21:15:30 番茄脸红红 ＞ 呵呵！~是什么啊？ ＞ 2001-12-17 21:15:42 飞刀 ＞ 你是两陀
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯:我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆… 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。 　　人：…饼。 　 　　有个人到河边钓鱼 　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： 　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 　　
为什么不能在海边将笑话？ 因为会海笑（海啸）

6，请问历史上最冷的冷笑话是什么

1.小白兔系列 　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“对不起， 还是没有啊” 　　“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2.精神病系列　　神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 　　于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 　　两人不言不语地蹲了一个月。 　　这位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”　　3.走路系列　　一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！ 　　一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！ 　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！ 　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！ 　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 　　一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！ 　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 　　一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！ 　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！ 　　一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！ 　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！ 　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ ...
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯:我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆… 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。 　　人：…饼。 　　　有个人到河边钓鱼 　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： 　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 哈哈...
小白加小白等于小白兔
刘备死前对诸葛亮说，阿斗不才，我死后，你若能扶，便扶持他，不若，便可取而代之。
历史上谁跑的最快－小曹同志
1: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
从前有一个鬼放了个屁死了

7，谁知道爆冷的冷笑话

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神
笑话 1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！　 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　 5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　 8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡
捐给希望工程,让大山里的孩子早日用上七位数的QQ号码。 2.作为遗产留给我娃让go-vern-ment抽走点遗产税。 3.三个月未登陆被系统回收，就这么个下场。 4.带到那边继续使用！ 5.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎。 6.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地！ 7.给我的宝宝，西西，让他泡MM。 8.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了。” 9.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 10.QQ死的肯定比我早。 11.给儿子，叫他不要申请了。继续给老子疯狂升级……“升到9个太阳日，家忌勿忘告乃翁”。 12. 死的时候，QQ上的好友命也不长了。 13. 留给你qq上年纪最小的网友，然后让他死时留给他qq上年纪最小的网友……然后你就永垂不朽了……
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
我有一个朋友，叫小“菜”。
有一天 小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 企鹅就回家了!!!
一个做烧烤工作的人转行去做火化工，但是没几天就被单位给辞退了。因为，每次他在火化之前都会问家属：你们要烤几分熟？

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